«Надеюсь, это не моя тонет? А то прибью». Психолог Анна Бабич — об ошибках воспитания

Анна Бабич

Сначала самое главное: родители делают ошибки, потому что, несмотря на то, что они родители, они еще и живые люди. И когда они делают что-то не так по отношению к своему ребенку, они либо не знают, как надо (как их научили их родители, так они на автоматизме и действуют), либо не умеют —  голова уже знает, как правильно, но навык действовать по-другому еще не сформировался. Если б знали и умели, как надо, не ошибались бы. Поэтому очень часто чувство вины, которое мучает родителей годами, абсолютно неконструктивно. Хорошо бы научиться вытаскивать свою энергию из горевания по допущенным ошибкам и самобичевания и направить ее на изменение поведения. Что, в свою очередь, улучшит отношения с ребенком.

Ну что, пробежимся по 5 основным ошибкам?

1. Родители забывают про живую воду отношений — любовь.

Так-то все психически сохранные родители любят своих детей, это понятно. Но в ежедневной суете родители просто ЗАБЫВАЮТ о том, что для детей жизненно необходимо ее чувствовать на себе. То есть родители внутри себя знают, что, конечно, они любят своего ребенка, но внешне это не выражают.

А внешне выражается: «Иди зубы чисть, опаздываем!», «Ты как с матерью разговариваешь?», «Подожди минуточку, мне некогда», «Мне опять звонила учительница».

Ребенок видит «поверхностный продукт» — раздражение, возмущение, усталость, злость. А того, что внутри вас, не видит и не чувствует по отношению к себе. И привыкает чувствовать и думать: «Меня не особенно тут любят, мне не рады».

Последствия: ребенок сначала изо всех сил пытается заслужить любовь (которая, вообще-то должна доставаться ему по праву рождения), потом бунтует. И так по кругу. У выросшего человека — либо эмоциональная зависимость от родителей и инфантильность (продолжает заслуживать любовь), либо холодные, дистантные отношения с родителями.

Как исправлять: каждый день напоминать себе, что самое главное в ваших отношениях с ребенком — любовь. Ни за что, просто за то, что «ты у меня есть». Когда конфликтуете, транслируйте не только минутное раздражение, но и главное чувство, не забывайте про него: «Я сильно злюсь на тебя за… Но я все равно тебя люблю, ты мой ребенок».

2. Страх за ребенка мешает проявлять сочувствие и поддержку.

Однажды видела ситуацию, как девочка лет 5 прищемила палец, побежала к маме, а мама на нее спустила всех собак за то, что «сама виновата, вечно лезешь, куда не надо!» Мама здесь злорадствует? Нет, конечно! Мама в панике, и это ее первая реакция — выплеснуть агрессию, за которой скрывается ужас, беспомощность и страх за ребенка. Что в этот момент закрепляется у ребенка: когда мне плохо, к маме идти не надо, станет еще хуже.

Последствия: утрата доверия к родителям. После большого количества таких ситуаций ребенок не пойдет к ним за помощью и поддержкой в трудной для него ситуации. А по мере взросления у детей возникают куда как более серьезные вызовы жизни, чем прищемленный палец. И доверие к родителям здесь очень важно.

Как исправлять: если ребенок маленький — научиться реагировать по-другому. В момент, когда больно/страшно/обидно, — брать на руки, обнимать, говорить с ним тихим ласковым голосом, учить правильному дыханию. Если ребенок взрослый, — вспомнить с ним все подобные ситуации, попросить прощения, объяснить, что так выражался ваш ужас, и вы не знали, как по-другому. Скажите ребенку, что его доверие очень важно, и вы научитесь реагировать на ситуации, когда он в опасности, не агрессией, а готовностью поддержать и помочь справиться. И наберитесь терпения. Доверие восстанавливается долго. 

3. «Смотри, какой Вася молодец!»

Один из излюбленных инструментов «воспитания» у родителей. Родитель думает: «Вот я сейчас как задам планку, ребенок как начнет к ней стремиться!» Ребенок думает: «Мама любит Васю, потому что он молодец. А меня не любит, потому что я не молодец».

Последствия: у ребенка либо опускаются руки и снижается мотивация (все равно я хуже, зачем стараться), либо формируется патологический перфекционизм (я все время «недо» — недомать, недопрофессионал, недожена). И то, и другое — крайне снижает качество жизни.

Как исправлять: в раннем возрасте ребенку крайне важно закреплять ощущение «Я — победитель». Значит, нужно почаще давать себя чувствовать успешным, победителем. Если это ощущение сформировалось до 10 лет, то ребенок выдерживает конкуренцию, она его не разрушает, а стимулирует. Не сравнивайте ребенка ни с чужими детьми, ни с братьями-сестрами. Подчеркивайте его уникальность, что он такой один. Это поможет ребенку не сравнивать себя болезненно с другими людьми, а осознавать свой уникальный жизненный путь и двигаться по нему.

4. «Собственноручное» снижение самооценки ребенка.

«Ай! Вечно ты как попало делаешь. Дай я лучше сама», «Твое мнение пока что никому не интересно, вырастешь — поговорим», «Нужно быть скромным, я — последняя буква в алфавите», «Не мешай мне», «Ты думаешь, у тебя получится?», «Сначала позаботься о других и потом уже о себе», «Какие тоненькие кривенькие ножки!», «А почему 4?! Надо 5». Родители не замечают, как ежедневно подрывают самооценку ребенка. Шутками, иронией, запретами, неуверенностью в его силах, ложными ценностями.

Последствия: низкая самооценка отражается на всех сферах жизни человека. На всех. Сколько денег он зарабатывает, на любимой ли работе работает, счастлив ли в отношениях. И вообще — живет он или выживает.

Как исправлять: низкая самооценка передается по наследству. Это значит, что если у вашего ребенка низкая самооценка, то он научился этому у вас. Займитесь собой. Наведите порядок в своей голове — перетряхните установки, полученные вами из детства, подвергните сомнению «вредные» ценности типа «я – последняя буква алфавита». Научитесь уважать собственную ценность, и ребенок научится у вас этому автоматически. Высокая самооценка тоже передается по наследству.

5. «Скажи своему отцу, чтобы он…»

Втягивание ребенка в супружеские разборки — одна из самых травматичных (для ребенка) повседневных ситуаций в жизни семьи. Когда два самых важных в жизни ребенка человека конфликтуют и делают его инструментом для решения супружеских проблем, ребенок впадает в тяжелейший стресс. Если стратегия родителей не меняется, то ребенок хронически живет в этом стрессе. Ребенок вовлекается в коалиции и решает недетские задачи, пытаясь стать буфером между супругами, помирить их. При этом он постоянно ощущает себя предателем — то по отношению к маме, когда общается с папой, то по отношению к папе, когда общается с мамой.

Последствия: «Скорее бы вырасти и свалить отсюда!». Построение нездоровых, зависимых отношений с людьми, повторение такого же сценария в собственной семье.

Как исправлять: родители, научитесь отличать родительский уровень в вашей семье от супружеского уровня. Как родители вы равноценны для ребенка, не заставляйте его выбирать. Даже если вы ссоритесь, не унижайте, не дискредитируйте образ второго родителя в глазах ребенка, ему это очень вредит. Супружеские конфликты решайте вдвоем, между собой, не вовлекая в это ребенка.

Надеюсь, я не сгустила краски, а, наоборот — натолкнула вас на идеи, как можно жить и поступать по-новому. Для того чтобы ваши отношения с ребенком становились более близкими и крепкими. Пожалуйста, не посыпайте голову пеплом, если узнали себя в том, «как не надо». Перечитайте начало статьи и простите себе свое незнание. И направьте энергию, которая освободится от чувства вины, на то, чтобы сделать вашу с ребенком жизнь счастливее. Удачи вам в этом, любопытные к себе люди!

Колонка написана специально для женского выпуска журнала «Деловой квартал» от 5.03.2018 г.