Как не стать жертвой собственной ответственности и желания брать на себя больше? МНЕНИЕ

Продолжу тему энергии и ответственности, которую начала в прошлый раз. Были вопросы: а что можно сделать, чтобы не натягивать на себя не свое, а делать только то, за что отвечаешь.

Поделюсь своим мнением, готова его обсуждать, т.к. оно выведено в результате личных экспериментов и наблюдений.

Начну с того, о чем были вопросы. Откуда это в нас: желание брать на себя больше, чем можешь унести. Как верно заметили мои коллеги-психологи: оно из детства, когда внутри осталась пустота, и мы ее всем время пытаемся чем-то заполнить. Заботой о других, об их счастье: лучше перестраховаться и сделать больше, чтоб не осудили/не оспорили твое право на что-то. Усвоено это правило давно и надежно, и его присутствие в нашей жизни мы часто не замечаем: это норма.

Да, тяжело, да возмущаемся, но терпим. «Мыши плакали, кололись, но…» Иногда кажется, что по-другому и быть не может. А то, что обидно от этой тяжести, — да ладно, как-нибудь перетерплю. Главное, отношения ни с кем не испортить. И еще, пожалуй, веры нет в то, что может быть по-другому: даже не знаешь, как еще бывает…

По моим ощущениям, наступает какой-то момент, когда силы терпеть заканчиваются, и происходит взрыв, большой или маленький. Когда отдаешь партнеру его ответственность, которую он, как ни странно, даже не ищет))) А зачем? Хорошо ведь, когда ресурсов больше, чем нужно, чем можешь переварить. Часто со стороны это выглядит не очень красиво, а, главное, не привычно для нас самих же. Когда клиенты рассказывают о таких вещах, обычно очень стыдятся себя, своего поведения: как будто не имеют права на свои чувства, какими бы они ни были. Пытаются как-то логически обосновать его, найти доказательства собственной правоты, прежде всего, для самих себя.

По сути, их и не нужно искать в таких ситуациях. Потому что они не про правоту вовсе, а про восстановление своих границ, про свою безопасность и целостность. Тут уже, как на войне, все средства хороши. Когда приходит понимание процесса, становится легче: еще одно ограничение снято, дышится легче. Границы стали шире, а человек взрослее и сильнее.

Что можно сделать заранее, чтобы не попадать в такие ситуации?

Еще до начала проекта или каких-то отношений как можно четче определиться со своей ролью: кто-то и что должен делать, находясь в этой роли? Определить так, как это сейчас понимаешь. Если я бизнес-партнер, с чем я прихожу в проект, что даю второй стороне, что от меня ждут. Если я наемный сотрудник на исполнительской должности, что я должен делать, а чего точно делать не должен. Если я супруг или родитель, за что я отвечаю, а что уже не моя территория?

Сильные эмоции возникают тогда, когда кто-то зашел на чужую территорию, а продолжает себя там вести как на своей собственной. И человек бывает сильно удивлен вашей «неадекватности»: с его-то стороны все в порядке, ему хорошо.

Когда особенно часто происходят подобные вещи?

• Когда меняются статусы в отношениях. Например, клиент становится другом, а может иногда «по дружбе» обращаться за серьезной профессиональной помощью.
• Когда у одних и тех же людей появляются несколько ролей. Например, друзья начинают общий бизнес. Один ведет себя как бизнес-партнер, понимая, что он дает другому, помня об ответственности, а другой — как друг, которому все простится «по дружбе». Практика известная: чаще всего не остается ни дружбы, ни бизнеса. Условно говоря, когда заканчивается один контракт и пришло время открывать другой.
• Когда роли понимаются по-разному. Либо не понимаются, если посмотреть внимательно. Самый частый пример, молодая девушка выходит замуж, и муж становится автоматически должен все: и внимание, и финансовое обеспечение, и романтические вечера. А ее обязанность — капризничать и «по-женски сильно хотеть», как часто рекомендуют.
• Когда уровень людей в отношениях очень разный, и они попросту оказываются не на своем месте. Одна из сторон дает больше, в расчете на равноценный обмен, а второй стороне нечего предложить взамен. Или она не хочет, не считает нужным этого делать, не замечая разницы потенциалов.
• * Когда ситуация для всех участников новая, неизвестная, и они ее начинают разрешать, не разбираясь, кто за что отвечает. Фокус внимания смещается с сохранения баланса в отношениях на получение результата.

Что делать в подобных ситуациях?

• Если возможно заранее, определиться, кто вы в этой ситуации? Зачем она вам? Что хотите получить? Кто вы в отношениях со второй стороной? Какими себе их видите? Словом, дать себе немного времени на анализ ситуации, и подготовку, и лишь потом только переходить к активным действиям.
• Слушать себя: повышенная эмоциональность или, наоборот, полное погружение в себя говорит о вашем дискомфорте, и требует дополнительного вмешательства;
• Если вы уже наступили на грабли, и в процессе работы начали сыпаться шишки, ненадолго взять паузу, чтобы прояснить свои позиции, скорректировать действия и продолжить путь; иногда, если партнеры одного уровня мировоззрения и ценностей, пауза говорит больше и лучше, чем сказал бы любой из них, и нужно научиться слушать их и держать;
• Если изменился статус в отношениях, а сами отношения продолжаются, их нужно переконтрактовать: «закрыть» старые контракты и «открыть» новые. Например, с вашими родителями. Они до сих пор ждут от вас беспрекословного подчинения, как в детстве, и не хотят видеть, что вы выросли и у вас есть своя жизнь. Про себя и для себя (можно им сказать) поблагодарите за заботу и опеку, которую они давали вам до сих пор, скажите, что вы в ней больше не нуждаетесь. А сейчас вам нужна другая форма детско-родительских отношений – и сформулируйте для себя, чего вы хотите. Даже если вы проделаете это без участия ваших родителей, отношения изменятся, потому что вы изменили их, дали другую жизнь.
• Если же вы вернули ответственность человеку, а он не хочет/не может/не считает нужным ее принимать и слышать то, что вы ему пытаетесь донести (такое тоже бывает) нажмите на «стоп» и выйдете из таких отношений. Они ничего вам не дают, только забирают вашу энергию.

Как видите, из всех случаев находится выход, когда вы начинаете определять свои границы и отвечать за свою целостность. И становится легче…

Бизнес-тренер Светлана Войтенко