Новый текст пожеланий к будущему главе Новосибирска в цикле «Письма мэру» от деловых горожан написан в стиле вредных советов и с надеждой, что градоначальник им не последует.
Основатель компании «Интекко» Иван Крючков
— У нас примерно каждый знает, как управлять страной. А управлять городом — вообще не вопрос. Поэтому не уверен, что наш будущий мэр будет читать чьи-то советы. Кто я такой? Я — житель города Новосибирска, предприниматель, инновационный менеджер. Ну, то есть, с точки зрения нынешней мэрии, — НИКТО. Поэтому я могу посоветовать, что нужно продолжить делать, чтобы окончательно превратить Новосибирск в захолустный город-брошенку. 10 техник на все времена, с инструкцией и лайфхаком, дающим +100500 к этим техникам. Погнали.
1. Мотивировать бизнес палкой. Инструкция: проводим совещание на любом уровне мэрии, будь то встреча с инвесторами, предпринимателями, пассионариями и пр. Нужно показать всеми доступными средствами, что к вам пришли халдеи, холопы и прочий сброд, на который у вас нет времени. И начать словами: «Вы будете делать то, что скажем вам мы, и так, как мы скажем…». А главное — вообще не слушать, что вам говорят, — вы и так уже все знаете.
Лайфхак: обязательно сильно опоздать!
2. Использовать технику «сами с усами». Инструкция: продолжение прошлого пункта. Работает в случае, если никак не удается осадить этот непонятно что возомнивший о себе сброд (т.е. горожан). Когда уже не остается аргументов, и кто-то из общественности начинает апеллировать к законодательным актам федеральной власти или словам в обращениях президента, отвечать в духе: «Вот вашему Путину нравится — пусть он и делает!».
Лайфхак: больше не допускать подобную публику на порог!
3. Расширять «кладбище пилотов». Инструкция: берем побольше инноваторов-разработчиков в очередную модную тему. Обещаем золотые горы. Ну или хотя бы серебряные. Тратим их деньги (если уж совсем никак, то и немножко своих). Делаем один показательный объект. Везде публикуем, отчитываемся событием, стоим на фоне, улыбаемся и машем. Затем берем что-то более модное и повторяем сначала. А предыдущее даже не упоминаем всуе, ибо грех — поминать старое.
Лайфхак: Не забыть заблокировать номера телефонов старых разработчиков!
4. Проводить бесконечные совещания. Инструкция: просто база — игра «карусель». Принимаем в работу обращение. Проводим карусель совещаний по цепочке витиеватой структуры. Побольше согласующих. Поменьше понимающих. Если получается, то не ведем протокол. Если все-таки не получается, то не отдаем. Если все-таки отдаем, то лучше через год. Затем, в самом конце пути, когда, казалось бы, принятие решения уже неизбежно, вспоминаем, что не учли важного момента и… Начинам с начала.
Лайфхак: для старта игры писать в левом верхнем углу «срочно решить»!
5. Оставить «эффективную» команду. Инструкция: просто, как «раз, два, три». Раз: назначаемся мэром. Два: не меняем команду. Три: профит!
Лайфхак: валим все на старую команду!
6. Не выбирать лучшее. Инструкция: у вас на столе несколько предложений, одно явно лучше других. Открываем проверочные вопросы для такого предложения. Есть ли протекция от «уважаемых людей» или «структур»? Будет ли что-то неприятное лично вам, если его не выбрать? И наконец —убедиться, может ли предлагающий заставить работать вас и вашу команду? Если вы набрали три контрольных «нет», то все в порядке. Выбираем любое другое.
Лайфхак: ответ на лучшее предложение посылаем на «Шредер»!
7. Не поддерживать локальное. Инструкция: гнать в шею этих местных «Кулибиных» и городских сумасшедших, предлагающих что-то для городского хозяйства. Берем разработки местных резидентов Технопарка, инкубаторов, институтов, ПИШей и пр. Предложения новосибирских сообществ предпринимателей, клубов инвесторов и т. д. Ждем какое-то время, как будто рассматриваем. А затем закупаем решения в других регионах или еще лучше — в Китае. Профит!
Лайфхак: всегда спрашивать: «А у вас лучше\дешевле, чем в Китае?»
8. Не брать ответственность. Инструкция: ответственность — это слово, которое накладывает сбывающееся проклятие. Берем важный проект. Все решения принимаем коллегиально, в составе комиссии. В составе комиссии как можно больше всех, кого возможно туда втащить. А лучше пять, нет — десять комиссий! Если что, то: «Вот миллиард человек это рассматривал — виноватых нет».
Лайфхак: руководителем ставим «дурака»*!
* под дураком я понимаю человека не глупого, а, как правило, порядочного и в своем деле разбирающегося, но зависимого и до известной степени наивного человека, который и ответит за все, если придет время.
9. Не вникать в детали. Инструкция: какие еще детали?! Разбираем какой-нибудь рандомный процесс городского хозяйства. Например, уборку улиц от грязи. Принимаем решение так: кто у нас убирает от грязи улицы? Правильно — трактор со шлангом, откуда струя льется из какой-то штуковины, и еще трактор с щетками. Ну и дворники с метлами. На этом стоп. Смотреть, как соотносится уровень земли с дорожками и дорогами, рассматривать согласующиеся регламенты между эксплуатационными подразделениями, как ведется хозяйственная деятельность в городе — это все лишние детали! Берем 10 000 тракторов и 100 000 дворников. Профит!
Лайфхак: руководителем хозяйственной службы должен быть назначен диджей (МС)!
10. Продолжить «динамичное развитие». Инструкция: сохраняем главный бренд города последнего десятилетия. Динамичное развитие может быть и отрицательным. Не верите? А вы посмотрите в окно. Пройдитесь по нашим улицам пешком. Желательно — с коляской или на инвалидном кресле. Желательно — зимой или в распутицу. Постойте в пробках в скорой помощи. Попробуйте походить с заявлениями по мэрии как обычный горожанин.
Если серьезно, то, конечно, я вам этого всего не желаю, уважаемый будущий руководитель. И надеюсь, что вы нам тоже этого желать не будете. Удачи вам. Она вам очень сильно понадобится. А мы вам поможем, если вы сами этого захотите. А если нет, то советы выше — к вашим услугам.