«Если вы очень тревожитесь и вам хочется как-то помочь ребенку, проявите уважение к его границам». Проблема отцов и детей – с позиции психолога.
Анна Бабич, психолог, семейный психотерапевт, автор и ведущая психологического ликбеза «Не Просто Разговор»
«А чего это ты такой грустный?!» или почему ваш ребёнок с вами не разговаривает
- Ему ничего не надо!
- Она такая закрытая. Я не могу до нее достучаться!
- Его ни о чем спросить нельзя, сразу огрызается и хамит – я себе такого не позволяла по отношению к моим родителям!
- С нами она постоянно в плохом настроении, а вот с друзьями у нее все отлично!
На моих семейных консультациях я слышу это от разных родителей про разных детей. Но их объединяет одно – они в отчаянии. Что-то неведомое случилось с их ребенком, который всего 2-3 года назад был «совсем другой»: послушный, уважительный, веселый. Вот это отсутствие веселья и закрытость подростков больше всего пугают родителей.
- Приходит из школы, смотрю – на нем лица нет! Я бегу к нему, спрашиваю: «Что, ЧТО случилось?!» А он молчит, еще больше хмурится. Это в лучшем случае. Или так буркнет: «Ничо!», что я начинаю беситься и еще больше на него наседаю.
- А зачем вы продолжаете «наседать»? Вы же получили ответ – «ничо» не случилось.
- Нет, мне не подходит такой ответ!
Родителям подростка предстоит ну очень сложная задача – признать в своем ребенке отдельную личность. Которая от вас вот в этот самый момент отделяется и становится все более и более самостоятельной. Нет, так-то все родители с гордостью говорят: «Конечно, он личность! Он с самого рождения – отдельная личность!» Но вот только эти гордые слова – только лишь теория. На практике она разбивается о возмущение, злость и отчаяние родителей, когда эта Личность начинает защищать свои границы. Например, словом «Ничо!»
Фактически ребенок говорит: «Я не хочу отвечать. Мне сейчас не до общения».
Но родителям такой ответ не подходит.
- А чем он вас не устраивает?
- Так я же должна знать, почему он такой грустный! Вдруг у него что-то случилось!
- Да, скорее всего, случилось. Ему 15 лет, и сейчас у него каждый день что-то случается. Мир черно-белый. От отчаяния до эйфории и обратно к отчаянию – один шаг.
- Вот я и должна ему помочь.
- А он вас просил?
- Да он не попросит!
- Тогда зачем вы лезете со своей помощью?
- Я НЕ МОГУ видеть его таким грустным! (злится на меня, неужели, я не понимаю таких простых вещей!)
Вот. Добрались до важного момента: «я не могу видеть его таким грустным». И проблема здесь не у ребенка, а у мамы: когда мой ребенок весел и счастлив, то с ним все в порядке. А если он грустный – не в порядке. Я не могу это выносить, мне срочно нужно, чтобы он перестал быть грустным! В «запрете на грусть» часто проглядывает чувство вины – мама и папа не могут видеть ребенка грустным, так как его настроение как бы заставляет их вспоминать свои ошибки. Они этого совершенно не хотят и «требуют» от ребенка изменить настроение – вспоминать свои ошибки им невыносимо.
Что еще здесь транслирует родитель: когда ты веселый, мне это подходит, я тебя принимаю. А в плохом настроении – не принимаю, такого быть не должно. Да и вообще – грустить у нас в семье не принято.
Задача для такого родителя – понять, что у человека не бывает «плохих» и «хороших» чувств. Чувства у нас просто есть и все. И у любого человека есть ПРАВО на любые чувства. На злость, на грусть, на зависть, на гнев и т.д. И когда мы их испытываем – с нами все в порядке. Родители учат нас обращаться с чувствами. Если мама «не разрешает» грустить, тогда я буду эту грусть подавлять и притворяться, что у меня все в порядке. А это очень вредно для здоровья и отношений. И с мамой, и со всеми остальными.
А если мама, увидев меня в плохом настроении, скажет: «Вижу, ты расстроен. Сочувствую тебе. Если нужна будет моя помощь – я рядом», – тогда мама будет учить меня быть в контакте с собой, со своими чувствами, и принимать себя даже тогда, когда я не искрю радостью и весельем. Это называется – дать право на чувство, и именно так человек учится принимать себя таким, какой он есть.
Приблизительно в возрасте 4-5 лет детям (особенно мальчикам) начинают говорить: ты уже большой! Не ной! Или отмахиваются от расстроенного ребенка: «Ой, что за ерунда! Ну не пришел Тимофей в гости – ничего страшного не случилось! Что ты нюни-то распустил». Это для вас не случилось, а для него случилось. И когда ребенок привыкает к тому, что от его грусти отмахиваются, у него совершенно нет резона и мотивации вдруг начать ею с вами делиться в 15 лет.
Еще одна важная информация из диалога выше: «он не попросит помощи». А у вас можно просить поддержки и помощи? А ему не прилетит за это? А вы не навешаете на него со страху и от злости всех собак? Ребенок обязательно попросит помощи, если у вас ее просить безопасно. И если он раньше в сложных ситуациях получал действительно помощь и поддержку, а не всякие суррогаты типа: «ну-ка хватит, соберись, не будь слабаком!» или «а чем ты раньше думала?! Сама виновата!»
Что делать, когда ваш ребенок грустит?
1. Когда ваш маленький ребенок плачет, расстроен – не отмахивайтесь от этого чувства. Проявите к нему уважение: назовите его, «познакомьте» с ним ребенка: «Я вижу, как тебе грустно. Я очень тебе сочувствую. Я рядом с тобой». Возьмите его на руки, прижмите к себе. Не нужно его отвлекать, дайте ему погоревать. Чувство выйдет наружу, и слезы быстро высохнут. Таким образом, вы научите его справляться с печалью.
2. Когда грустит ваш большой ребенок – отстаньте от него. На ручки он уже к вам не пойдет, и в плечо, скорее всего, не уткнется (только в самых серьезных случаях). Согласитесь, пожалуйста, с тем, что у него есть право на любое настроение. На том простом основании, что он – отдельный человек.
3. Если вы очень тревожитесь и вам хочется все же как-то помочь ребенку, проявите уважение к его границам – предложите помощь. (Уважением к границам будет также то, что он может отказаться от вашей помощи. И с ним в этом случае опять все в порядке).
Обозначьте, что вы рядом, и вы готовы его поддержать.
Однажды мой учитель, Римма Ефимкина, рассказала об истории, в которой отец сказал сыну лучшие и единственно нужные слова, которые родитель может сказать ребенку. Случилась авиакатастрофа, у самолета во время полета отказал жизненно важный орган. Пока самолет падал, отец успел написать сыну смс: «Люблю тебя. Живи, как хочешь».
Всё.